Pied Droit d'or!
Pied Droit, je t'aime!
Pied Droit d'or, l'invincible!
Nullard!
M. Hung, vous régnez sur le football.
Depuis le penalty manqué de Pied Droit d'or et sa blessure...
Oublions ces douloureux souvenirs.
Vos Diables ont remporté cinq fois la coupe.
Avez-vous un secret?
Mon secret? Vous l'avez devant vous.
Pied Droit d'or.
J'arrive. Bonjour, Hung.
Tes chaussures sont sales. Attends.
Je les essuie.
Pas la peine. Je m'en charge.
Je vais chercher la voiture.
Tu as dit que tu me confierais une équipe.
Je suis prêt.
Je la rendrai aussi bonne que tes Diables.
Toi, entraîner une équipe? Prends plutôt ta retraite.
- Tu as dit que... - C'était une façon de parler.
Un homme ne doit pas se voiler la face.
Regarde-toi! Tu es estropié.
Pied Droit d'or
Qui crois-tu avoir avec ça?
Je te suis depuis des années. Comment me traites-tu?
Je suis de mauvaise humeur. Les gens changent.
Tu étais beau, autrefois. Tu es devenu moche comme un pou!
Regagne ta campagne.
Vingt ans que je te nourris!
J'ai fait mon devoir. Tu m'as coûté cher.
Kiang Hung!
Tu vas trop loin.
Il y a 20 ans, contre un chèque en bois,
tu m'as demandé de truquer le match.
Sans ça, je n'en serais pas là.
Tu piques une crise? Gueule plus fort!
Vous l'avez entendu?
Les journalistes sont là, je les appelle?
En fait, je ne t'ai pas nourri, j'ai acheté ton silence.
Mais maintenant, qui croira un mendiant?
Tu...
Ne t'énerve pas.
Ne t'en prends qu'à toi et à ton avidité!
Retourne dans ta campagne.
Je vais te dire une chose.
C'est moi qui me suis arrangé pour qu'on t'estropie.
Tu parles!
On shoote pas comme ça!
Que dites-vous?
C'est pas comme ça qu'on tape dans un ballon.
Comment, alors?
Il faut combiner jeu de hanche et posture du cavalier.
Qu'est-ce que ça veut dire?
Notre grandiose et défunt maître, M. Bruce Lee,
qui détenait une énergie sublime et inépuisable, l'a expliqué.
Vous en saurez plus en prenant deux cours de kung-fu.
Voici ma carte.
"L'authentique Shaolin,
"Jambe de diamant surpuissante."
Oui, surpuissante.
La bagarre, ça ne m'intéresse pas du tout.
J'ai de l'éducation.
Vous avez tort.
Vous voyez cette fille?
Une belle fille, et puis quoi? Nous, hommes de culture...
Mais non, regardez bien!
Si elle avait connu le kung-fu de la légèreté,
elle ne se serait pas étalée ainsi.
C'est en ça que les arts martiaux sont magnif...
Vous voulez apprendre le kung-fu?
Vous êtes dingue?
La jeune femme là-bas.
Si elle connaissait la paume de fer,
elle serait moins embêtée.
Regardez celui-ci.
Comment vous taillez?
Vous lambinez trop.
C'est bon, allez-vous-en.
- Excusez-moi. - Allez-vous-en!
Il serait plus gai s'il connaissait les Neuf épées de Shaolin.
Les Neuf épées proviennent de l'école du Mont Hua.
Shaolin est la source de toutes les écoles.
L'authentique Shaolin
Le kung-fu est important à tout âge.
Les bagarres n'en sont qu'une perversion.
Le kung-fu, c'est vivre debout,
c'est un art, un état d'esprit.
Depuis toujours, je cherche le moyen de rajeunir son image
afin qu'il puisse être accessible à tout le monde.
Ça suffit.
Je n'ai pas fini.
Ça ira pour aujourd'hui.
J'ai d'autres clients à voir. On arrête là.
Ne ratez pas l'occasion!
Même un estropié peut l'apprendre.
Estropié? Estropié de mes fesses!
Pour qui tu te prends?
Désolé.
Je suis estropié, et alors?
Ça te fait envie, hein?
Estropié!
Estropié de mes fesses!
Quoi? Tu visais qui?
Tu prends ces poubelles ou je les donne à un autre?
- J'arrive. - Grouille-toi.
Dégage!
Tu m'aides à porter le frigo?
Allez, viens.
Quel coup de pied!
20 cents.
Seulement? Il y a des verres, des bols...
C'est le prix. File!
Aide-moi à déplacer ça.
Brioches à la vapeur, Douceurs du coeur
Mei!
Mets-moi dix brioches.
Avec le tai-chi, on prépare les brioches à la vapeur
C'est extraordinaire!
À les voir, elles doivent être savoureuses et sucrées
Je meurs d'envie d'en manger
Les bras de la demoiselle débordent de force
Moi, jeune damoiseau, je m'incline, saisi d'admiration
Qu'est-ce que vous faites?
Le seul moyen que j'ai trouvé
pour vous exprimer mon admiration.
Quelle beauté!
Je ne suis pas belle. Ne vous moquez pas.
Ces brioches sont de toute beauté!
Délicieux.
Votre tai-chi, "la mutation des formes"...
Il s'appelle
"la douceur dompte l'acier".
C'est ça!
Ces brioches sont dures à l'extérieur, tendres à l'intérieur.
50 cents l'une, ça fait 1 kuai les deux.
Si cher?
Comme on dit, la qualité se paie.
J'ai 50 cents.
Le reste dans 2 jours?
Non.
Dans les arts martiaux, on est francs.
Moi-même, je suis un adepte.
- Ménagez-moi un peu. - Non.
Bien.
Ces chaussures de luxe valent 2 kuai.
Je vous les laisse à un et demi.
- Et j'en reprends une. - J'appelle la police.
D'accord.
La légalité n'exclut pas l'humanité.
Je vous trouve de plus en plus belle.
Arrêtez de chanter!
Ne chantez plus.
Payez et déguerpissez!
Allez chanter ailleurs!
Vous êtes cinglé!
Je ne suis pas d'accord.
J'ai entendu la chanson de monsieur.
C'était passionné, infiniment original.
- Merci. - Je vous en prie.
Comme une boule de feu qui explose dans les entrailles.
D'ailleurs, je sens qu'en moi, ça ne va pas tarder
à exploser.
D'accord!
Tu n'as rien à faire?
Tiens-toi droite. Baisse les mains, au boulot!
Vous êtes malades!
Danser ici! Ça veut dire quoi!
Tu es bonne à rien.
Je me fais un masque de beauté
et quand je reviens, c'est la panique.
Que veux-tu encore?
N'agressez pas les gens ainsi.
Je suis venu acheter des brioches.
Elles sont prêtes?
Oui, un instant.
A-t-il payé?
Oui.
C'est dégoûtant!
Jette-moi ça!
Frère!
Ça va, ça va.
Continuez. Nettoyez partout. Merci.
Tu ne te sens pas bien?
C'est l'âge. J'ai mal à la tête.
Que veux-tu?
Je me suis réveillé.
Tu t'es réveillé?
Oui. J'ai pris conscience
que pour répandre le kung-fu, il faut soigner l'apparence.
Par la chanson.
J'ai vécu une expérience incroyable.
- Une boutique de brioches... - Ça suffit.
Du kung-fu avec du chant et de la danse, ça mérite réflexion.
Oublie!
- As-tu déjà essayé? - Pas besoin.
Tu préfères laisser tomber en ruine ton kung-fu de la tête de fer.
Faux!
En dix ans, chaque jour, j'ai fait usage
de mon kung-fu de la tête de fer.
Fei!
Patron.
Les danseuses ont disparu
et tu restes planté là!
J'ai mieux que ça.
Le kung-fu de Shaolin est génial
Vraiment génial
Le kung-fu de Shaolin est grandiose
Vraiment grandiose
Je suis Tête de fer
Tête de fer
Tu es Jambe de diamant
Je suis Jambe de diamant
Sois sérieux.
Le kung-fu de Shaolin, c'est super
Vraiment super
Je suis Jambe de diamant
Jambe de diamant
Il est Tête de fer
Quelle jambe de diamant!
Vous chantez ou vous pleurez?
C'est n'importe quoi.
J'ai rien compris.
Qui a composé ce truc?
Qui?
Parlez!
La création, c'est subjectif.
Mais je tiendrai compte de vos critiques.
D'autant que ceci n'est que le prologue.
Le moment fort, c'est nos démonstrations de kung-fu.
Tête de fer.
Je savais que ça raterait.
Tête de fer, c'est lui.
Prends ça!
Jambe de diamant.
C'est lui, Jambe de diamant.
Tu es borné.
Tu veux mon couteau?
Interdit d'uriner
L'authentique Shaolin
Tu n'as pas eu ton compte?
Tu en veux encore?
J'ai promis de ne pas me battre.
Plutôt agressif, l'ami!
Vous me devez des excuses.
Des excuses? Donner des coups, c'est mon quotidien.
Tu as promis de ne pas te battre.
Je suis venu pour jouer au foot.
Je m'excuse.
As-tu de l'argent?
Oui.
Trente cents.
- Mes frais d'apprentissage? - Oui.
- Tu connais le kung-fu de la grue? - Un peu.
Alors, cesse d'insulter Shaolin.
Peux-tu relever ton pantalon que je voie tes jambes?
Je ne suis pas d'humeur.
Relève-le toi-même.
La puissance divine incarnée.
Une force à couper le souffle!
C'est la Jambe de diamant de Shaolin.
Le kung-fu peut aider au foot.
C'est possible?
Ça mérite réflexion.
Eh oui...
Le kung-fu appliqué au foot. Bonne idée.
Pourquoi je n'y ai pas pensé?
Mais tu es le vieil estropié!
Je ne suis pas un vieil estropié.
J'étais Pied Droit d'or, le roi du ballon.
Maintenant, je suis entraîneur.
Apprends-moi à jouer.
Attends.
Ça t'intéresse ou pas?
Laisse-moi le temps de réfléchir.
On n'a pas le temps.
Le soleil va se coucher. Il faut y aller.
Le temps presse.
C'est toute une préparation.
Je suis prêt. Qu'est-ce qui manque?
Une paire de chaussures.
Tu as assez pour les racheter?
Pas encore.
- Je les ai jetées. - Comment ça?
Elles étaient dans un état... Impossible de les mettre.
- Peut-être mais... - Va-t'en vite.
Si la patronne arrive, elle va encore râler.
Je les ai raccommodées. Tu les veux?
Frère, que fais-tu?
Tout va bien?
Ça va.
Que veux-tu?
J'ai trouvé le moyen de faire rayonner le kung-fu.
En jouant au football.
Laisse-moi vivre.
À cause de toi, j'ai été battu et renvoyé.
Je dois récurer les W-C. Pour rembourser.
Je viens te sauver.
Non. Tu m'as déjà assez sauvé comme ça.
Ne me pousse pas. Ou je me tue avec ma famille.
La mort ne résout rien.
Courage! Tu n'as pas de volonté?
Fais comme si je n'en avais pas.
Ne viens plus me chercher. Va trouver les autres frères.
Je t'en supplie. Épargne-moi.
Tête de fer!
Bonjour, mon frère.
Salut! Ça fait un bail. T'as un bon plan?
Je te présente un crack, voici...
- Votre nom, c'est comment? - Appelez-moi Fong.
Fong! Dans le monde de la finance, tout le monde connaît Fong.
Il est entraîneur de foot.
Football? Mais oui, qui ne le connaît pas?
Gosses, on vous regardait jouer. Vous jouiez avec vos pieds.
Je n'exagère pas. Que voulez-vous?
On monte une équipe.
Je chôme depuis 6 mois et tu veux que je joue au ballon?
On veut participer à la coupe. Le gagnant empoche un million.
Le maître nous a dit de répandre le kung-fu.
Et vous voulez l'utiliser pour jouer au foot?
Regardez-moi ça!
Je ne peux pas parler. J'ai des clients.
Et puis je dois surveiller la bourse.
Que voulez-vous?
C'est le jour de congé du chauffeur. J'ai prêté la voiture.
J'ai un client là-haut. Je ne peux pas t'inviter.
Je suis vraiment très occupé. Allez, dégagez!
Réfléchis, mon frère.
Avec ta technique de la Tunique d'or, à l'arrière...
Tu continues?
Jouer au ballon quand ma fortune est investie en bourse?
Tu connais mon franc-parler.
Alors comme ça, tu veux que je suive cet estropié.
Je suis direct, excusez-moi.
Et tu veux en plus que je gagne le match.
La probabilité de vaincre est nulle.
- Le problème... - C'est toi le problème.
Je vous explique.
La pièce tombe soit sur pile, soit sur face.
La probabilité qu'elle retombe sur la tranche est nulle.
Je vais essayer.
Laisse-moi!
J'ai un diner d'affaires. Je suis débordé.
On t'offre un bol de nouilles.
Un bol de nouilles quand ma fortune est en péril!
Bonjour Fong.
- Vent comment? - Vent léger sur l'eau.
Ah, M. Vent!
Frère, tu veux faire du foot?
Tu es léger et vif comme l'hirondelle, tu serais précieux.
Avec un tel attaquant, on ne craint personne.
Laisse tomber.
Tu vois comment j'étais?
J'ai changé. Maintenant, toutes les filles me fuient.
Je suis un incompris.
Allez-vous-en.
Frère!
Aie confiance en toi. Tu as du potentiel.
Tous m'appellent "le gros".
Tu es le seul à me dire "frère".
Merci.
Le gros, attrapez-moi ce papier-toilette.
Le rouge.
Du foot?
Oui, mon frère.
Avec ta Jambe de tornade en défense, j'ose affirmer...
Qu'on ne craint personne?
Tu vois bien, je ne suis plus le même.
T'es un peu affaibli.
Avec un peu de volonté, ça reviendra.
Ah oui?
Avant, tu nettoyais les toilettes.
Pourquoi tu fais la plonge?
Pourquoi?
C'est à moi de demander pourquoi.
Pourquoi, moi qui suis si beau, je perds mes cheveux
et pas vous, qui êtes si laids?
À l'âge où on va à l'école,
pourquoi un vieux me forçait-il à faire du kung-fu?
Voilà où ça m'a mené, dans la plonge et la merde!
Mon frère, calme-toi.
Notre destin est entre nos mains.
Si je n'étais pas calme,
vous seriez déjà de la chair à saucisses.
Que je me calme!
Tu dors? Je vais te massacrer.
Tu ne sens pas cette puanteur? Nettoie-moi tout ça!
Laissons tomber. Tes frères n'en sont pas dignes.
On va chercher d'autres personnes.
Je n'ai pas su les convaincre.
Ne dis pas ça.
Tu fais confiance à un estropié. Merci du fond du coeur.
On a peu de temps
mais je ferai de vous de vrais footballeurs.
Soyez sérieux, appliqués, unis, ambitieux.
Compris!
Allons-y!
Écoute-moi un peu.
À ma place, qu'aurais-tu fait?
Oui, justement.
J'ai un autre appel. Attends.
Le ballon revient.
Abruti. Crève!
On t'a attendu des heures.
C'est quoi, ça?
Du foot!
Le ballon est là-bas.
Viens ici.
Shoote, que je voie un peu.
Le ballon est là-bas.
Justement, le ballon est là-bas.
Tu peux pas jouer si tu sais pas t'en emparer!
Tout tient en 4 principes: Avancer, s'arrêter, passer, tirer.
- Compris. - Bouge pas!
Travaillez les bases.
À toi. La passe.
Ici, passe.
Allez, avancez!
Tu peux feinter mieux que ça.
Continue comme ça. C'est pas mal.
Feinte plus.
Pourquoi je ne m'entraîne pas?
Tes jambes sont puissantes mais tu ne les maîtrises pas.
Si tu abats un avion, tu as de quoi payer les dommages?
- Non. - Eh bien voilà!
Le gros! Je prends tes oeufs.
Quand tu contrôleras cet oeuf, on en reparlera.
D'accord. Allons-y.
Pas facile, hein?
Arrête, mon frère.
Mon oeuf!
Je te le rembourserai.
Salaud! Mon oeuf! Je veux mon oeuf.
Sois concentré. Continue.
Cassé!
Il faut les marquer. Ne les laissez pas tirer.
Il faut un shoot plus puissant. Même moi, je peux l'arrêter.
Quelle puissance!
Il peut jouer seul, ça suffira bien.
Au foot, une personne ne peut pas tout faire.
Un match de 30 minutes.
Pas de mi-temps.
On suit les règles internationales.
J'arbitre. Personne ne conteste?
Mais non. Pied Droit d'or nous invite
pour un match amical,
et en plus, il arbitre. Pour nous, c'est un honneur.
Saluez-le tous.
C'est bon.
Ce jeune homme a eu un différend
avec votre équipe.
Un match amical permettra d'effacer le contentieux et de progresser.
Détendez-vous.
Je suis dans la mécanique.
J'ai toujours quelque chose à visser.
Je l'ai toujours avec moi.
Ah oui.
Comme vous le savez, je suis mécanicien.
Votre style de jeu est connu. Je comprends tout à fait.
Ce sont des mensonges qui finiront par se dissiper.
Ça va.
Faites bien attention.
Serrez-vous la main.
Joli.
3e frère.
J'appelle le Q.G. On est pris sous un feu nourri.
Envoyez des renforts!
Relève-toi.
Relève-toi!
Dépêche-toi!
Qu'est-ce que tu fais?
Tu ne siffles même pas?
Non. C'est moi l'arbitre.
C'est quoi l'idée? Qu'on y passe tous?
Expulsion!
Tu débloques.
C'est un test.
S'ils échouent là,
c'est inutile d'insister.
C'est pas du foot, c'est la guerre.
Un vrai match, c'est comme une guerre.
On se rend!
Je me rends.
Vous avez osé nous défier et vous vous dérobez?
On se fiche de nous?
Jeune homme,
aie pitié de moi.
Laisse-moi aller voir un médecin.
Sur la tête.
Tu ressembles à un chien.
Et ta dignité?
Je ne veux plus te voir.
Mets ça et je te laisse partir.
Le grand frère est de retour.
Que dis-tu?
Je sens qu'ils reviennent tous.
- Reste-t-il des armes? - Non.
Prêts à tirer?
Mince! Il est pas rentré.
Au secours!
Grâce à toi, j'ai retrouvé mon kung-fu.
Bienvenue, frères.
Merci.
Pas de manières.
Je dois vous remercier tous.
La fortune m'attend.
Merci.
On s'avoue vaincus.
Je peux me joindre à vous?
S'il vous plaît.
Quelle explosion remarquable!
Sous peu, les Diables seront champions du monde.
Allô?
Qui?
L'estropié?
On ne peut pas?
Désolée.
Pas de ça avec moi, je connais la procédure.
Le responsable est absent.
Pied Droit d'or, c'est toi?
Hung, je voudrais inscrire mon équipe.
C'est ouvert à tous.
Non, ce n'est pas ouvert à tous.
Je préside la commission. C'est moi qui décide des inscriptions.
Quelle sorte d'équipe as-tu?
Venez tous.
Saluez M. Hung.
M. Hung.
C'est le top, cette équipe. Je veux voir ça.
Quel est son nom?
Elle s'appelle Shaolin Soccer.
Très bien. Inscris-toi. J'ai hâte de les voir.
Tu as l'argent? Je peux t'aider.
- Merci. - Pas de quoi.
Salut.
Que fais-tu? Qui es-tu?
Où m'emmènes-tu?
En retard.
Excuse-moi. On va faire vite.
- Essaie-la. - Non.
- Je regarde la matière. - Touche.
Je vais la salir.
- Pas grave. - C'est inutile.
Allez, touche-la.
Alors?
C'est doux.
Je te l'offre.
Je l'ai touchée, ça me suffit.
Écoute-moi. Demain, je joue au football.
C'est vrai?
Je vais devenir très célèbre.
Si tu n'avais pas raccommodé cette chaussure,
je ne jouerais pas.
Tu es très importante pour moi.
Dis-moi ce que tu aimes.
Bientôt, je pourrai te l'offrir.
Si tu deviens célèbre, offre-moi des chaussures de foot.
Pour ça, pas de problème.
Il faut que tu aies plus confiance en toi.
Tu es jolie,
ton kung-fu est bon. Tu es la perfection même.
Ne baisse pas la tête, tes cheveux cachent ton visage.
Allez, redresse-toi.
Regarde-moi.
Très jolie.
C'est vrai?
Oui.
Une mouche?
Oui, je l'ai manquée.
Tu l'as eue?
Oui.
Tu t'es sali la main.
C'est rien. Tu es très jolie, tu sais ça?
- Tu sais ça? - Oui.
Je te remercie vraiment.
Tu sais ça?
Je t'ai laissé venir frimer
parce que tu as promis de m'aider.
Grouille, ou je vais avoir des ennuis.
Pars devant, je reviendrai te voir.
Aie confiance en toi. Tu es la meilleure.
- J'aime ta tenue. - J'aime tes chaussettes.
On échange?
Vous n'avez jamais rien vu.
Devant les spectateurs et la presse, soyez naturels.
Souriez et laissez-vous photographier.
Saluez le public. Remerciez-le de son soutien.
Merci.
Merci de nous soutenir. Merci.
- C'est les femmes de ménage. - C'est du public aussi.
Merci à vous.
Arrêtez votre boucan!
Le stade est vide.
Les éliminatoires, c'est comme ça.
Il faut tout donner pour arriver en finale.
D'accord, arriver en finale.
Fermez-la!
C'est ça, l'équipe Shaolin?
Visez celui-ci!
Et l'autre, là!
Qu'y a-t-il?
C'était quoi, ça?
C'est rien. C'est forcément un mirage.
Qu'est-ce qu'il fabrique?
Faut pas avoir peur, c'est un mirage.
On va leur montrer ce qu'on sait faire.
A quoi tu joues?
C'est pas fini?
Je voudrais bien jouer.
Un appel pour vous.
Allô?
C'est juste un mirage, je n'ai pas peur.
Quoi? Quarante à zéro?
Il est entré!
Nous pratiquons le kung-fu de Shaolin.
Les arts martiaux rendent invincibles.
On remercie nos parents, notre maître,
bien qu'ils soient décédés...
Je remercie mon amie Mei.
Mei, c'est moi. Ça va? Tu as mangé?
Tu me cherches, ma beauté?
- Je voudrais... - Ne dis rien.
Je m'occupe de tout.
Institut de beauté
Pouvez-vous nous faire une démonstration?
Pourriez-vous en faire une autre?
Doucement, ne vous pressez pas.
Frères, aujourd'hui,
nous disons au revoir à ces chaussures usagées.
Ne les lancez pas!
Excusez-nous.
On va ranger.
Mei?
Bonsoir, Jen.
Tu es jolie, ce soir.
Un peu.
Pas qu'un peu. C'est super.
Vraiment?
J'ai une grande nouvelle. On a gagné.
Je sais. Je vous ai vus à la télé.
Félicitations.
C'est pour toi.
Je te remercie.
Je ne me sens plus comme la Mei d'avant.
C'est sûr. La Mei qui est là a confiance en elle.
J'ai une chose à te dire.
Quoi?
Tu me plais.
Tu me plais aussi.
Entre nous, est-ce de l'amour?
Tu plaisantes?
Je suis sérieuse.
Je t'assure.
Non, ce n'est pas de l'amour.
On est bons amis, pour toujours.
Tu pourras venir me voir souvent.
Je repriserai tes chaussures.
Ah non! Quand elles seront déchirées, je les jetterai.
Il faut viser plus haut.
Je ne porterai plus de chaussures déchirées.
Pourquoi tu pleures?
Ne réagis pas ainsi.
Je comprends.
Merci.
Venez, on va boire et chanter.
Cul sec!
On gagne ce match et c'est la finale.
La finale!
On ne sous-estime pas l'adversaire.
Non.
La réputation des Dragons de jade n'est pas usurpée.
Votre finale dépend de nous.
Ça va trop vite!
Où sont les câbles?
Mei!
Elle est morte!
Comment?
Je l'ai tuée.
Vous mentez. Elle a un trop bon kung-fu pour vous.
On a dû la piéger.
Qu'allez-vous faire?
La venger.
Idiot, je plaisantais.
Elle ne travaille plus ici.
Pourquoi?
Notre boutique s'appelle "Douceurs du coeur".
Ses brioches étaient devenues amères et salées.
J'ai perdu mes clients.
J'ai été obligée de la renvoyer.
Amères et salées?
Oui. Qui êtes-vous, chevalier? Pourquoi la cherchez-vous?
Billet pour la finale
Pour rien.
Le match va commencer.
Combien de buts comptez-vous marquer?
On peut gagner sans marquer.
J'ai des moyens plus expéditifs.
C'est impossible.
Ce médicament américain est vraiment puissant.
Aucun problème!
- Bravo! - Frère.
Invincible.
Sortie? Il a visé la tête exprès, pour le blesser.
Et vous sifflez une sortie? Cet arbitre est nul!
Hung, c'est du foot ou de la bagarre?
De la bagarre. Proteste si tu veux.
Je vais estropier toute ton équipe, comme toi.
Estropié!
Oser se mesurer à moi!
Bougez pas, je la prends.
Le gros!
Ça ne va pas? Vous ne sifflez pas ça?
Salauds!
Cassez-vous!
Vous ne voulez plus jouer?
C'est qui?
Quelqu'un a vu?
Ayez le cran de frapper de face.
Pas si fort.
Comment ont-ils pu venir à bout de ma fameuse tête de fer?
Je m'attendais à des coups tordus de sa part
mais là, Hung va trop loin.
Quoi qu'ils aient avalé, on continue.
Et on gagnera!
Il y a le feu chez moi, j'y vais.
Ma mère va accoucher, je vais l'aider.
Dis-lui d'attendre. On est en plein match.
C'est du suicide, pas du foot.
Je te supplie de rester.
Pitié, ne me demande pas de rester.
On se calme!
C'est juste.
Il a raison.
Peu importe les circonstances, on doit gagner ce match.
On n'est plus que huit.
Un blessé ou une défection, et on a perdu.
Jen, à l'attaque, les autres, tenez bon.
La figure des Arhats.
Ils se mettent en formation?
Au premier choc, tout s'écroule.
- Ça va aller? - Oui.
Allô, Jane? C'est moi, la Grenouille.
Il y a une chose que j'ai envie de te dire depuis vingt ans.
Voilà... je t'aime.
Ce n'est pas Jane, c'est Johnny.
Excuse-moi, Johnny.
Peux-tu le répéter à ta femme?
Merci.
Frères, allons-y!
Ça va pas, là!
Attention! Ils attaquent à deux.
Faites gaffe!
C'est quoi, ça?
Arrête de faire semblant.
D'accord, c'est raté.
Je vais bien.
Le temps presse. La botte de la mort!
La botte de la mort?
C'est réglé.
Rentrez-moi ce ballon maintenant.
On a gagné.
Equipe Shaolin!
Vous n'êtes plus que sept.
Si vous n'avez pas de remplaçant,
j'arrête le match et je déclare que vous avez perdu.
Vous avez un remplaçant?
Il y a moi.
Je suis un remplaçant de Shaolin. Gardien de but.
Tu as l'air d'un extraterrestre.
Je me suis rasée, je sais pas couper les cheveux.
Que veux-tu faire?
Vous aider.
Comment tu feras?
Retourne sur Mars. La Terre est dangereuse.
Je peux t'aider, crois-moi.
Essayons.
Je te jure. Regarde!
Tes chaussures sont trouées.
Prends celles-ci.
En face.
Montez!
D'accord.
Fais attention!
C'est pas vrai. Non, c'est pas possible.
C'est pas possible!
Patron, attention!
Mêle-toi de tes fesses!
Patron...
L'esprit de Shaolin a vaincu les Diables
Ils remportent le championnat de football
Les Diables s'étaient dopés
Ils sont interdits de compétition
Arrêtez ce bus!
Un couple d'amoureux suscite
un engouement pour les arts martiaux
et remportent une fois de plus
le championnat du monde de bowling
Adaptation: Jean-Marc Bertrix
Sous-titrage vidéo: C.M.C. Corrections : Djshadow.